De klassieke taakverdeling tussen mannen en vrouwen is in Rusland sterker dan in Nederland. Daarom ben ik benieuwd of er Nederlandse vrouwen zijn die zich in deze Russische column van Natalja Radoelova herkennen.
“Welke mannengewoontes vinden jullie amusant?” vroeg ik de vrouwen op mijn weblog. Op mijn vraag liet ik een belangrijke toevoeging volgen, ik vroeg juist die meiden te reageren die het gedrag van hun geliefde niet simpelweg grinnikend afdoen, maar er ook de reden van begrijpen. Er een logische verklaring voor kunnen geven. Maar het bleek dat er niet meer dan een tiental van dergelijke begrijpende vrouwen waren. Sommigen verbazen zich er al jaren over en zijn wanhopig geworden in hun zoektocht naar een expert die hun zou kunnen uitleggen hoe de vork in de steel zit.
Veel vrouwen worden bijvoorbeeld gekweld door de vraag: waarom gebruikt een man die het eten klaarmaakt zo’n beetje al het in de keuken aanwezige vaatwerk? “In het eerste schaaltje klutst hij het ei”, begon een jonge vrouw te tellen, “in het tweede warmt hij de kefir op. In het derde meet hij de suiker af, in het vierde de meel. In het vijfde snijdt hij de champignons, en in het zesde overgiet hij tomaten met gekookt water. En dat is nog niet alles, want in het zevende ligt een ui en in het achtste wordt door mijn efficiënte kok kaas geraspt. Met een pannenkoek en een omelet als resultaat. Voor hetzelfde menu zou ik maar twee kommetjes nodig gehad hebben! Waarom lukt dat mij wel en hem niet?” Het collectieve verstand zweeg, af en toe uitroepend: “Is hij toevallig een Ram?” Slechts uren later verscheen er iemand met de zinnige veronderstelling: “Doe je zelf de afwas? Zo ja, waarom zou je vriend dan ook niet gewoon weglopen? Hij haalt alles uit de kast om pap klaar te maken, maar hoeft zelf niks op te ruimen.”
Daarna kwam het bewaren van eten ter sprake. Het bleek dat ik niet de enige was die mannen kende die bijvoorbeeld 99 procent van de pap uit het pannetje opaten en een theelepeltje boekweitpap op de bodem achterlieten en het pannetje vervolgens terugzetten in de koelkast. Zoals een vrouw opmerkte die enkele jaren getrouwd was geweest: “En die grapjas smeert het nog uit ook, zodat het meer lijkt.” Een andere vrouw bekende eveneens dat zij dit geheim probeerde te ontrafelen: “Als er in de koelkast wat eten ligt op een schoteltje, afgedekt met nog een schoteltje, dat eet mijn man het eten op en laat hij die schoteltjes op dezelfde plek achter. Op zich is het een goede vent, vriendelijk, vrolijk, houdt van zijn schoonmoeder. Maar waarom hij zo doet, begrijp ik niet. Je komt uit je werk en wilt de gehaktballen uit de koelkast pakken, je tilt het schoteltje op, en dan ligt daar niets…” Maar hier gaf een van de mannen het godzijdank toe: “Dat is omdat je het spul niet af wil wassen, dat lijkt me toch duidelijk!”
Ook snappen vrouwen niet waarom mannen ervan houden de zapper in te pikken en een half uur lang op het knopje zitten te drukken, waarbij de beelden elkaar met razende snelheid opvolgen. Daarna smijt hij de zapper opzij met de woorden: “Er is geen bal op tv!”, precies op het moment dat zijn vriendin op het punt staat een epileptische aanval te krijgen. Waar dient dat lange ritueel toe als alles na twee minuten op zich al duidelijk is?
Nou, en dan natuurlijk de computer nog. Alleen een verkeersdrempel is in staat om de spurt naar de computertafel af te remmen van een man die uit zijn werk komt. Als hij er eenmaal naar toe is gehold, is gaan zitten en de computer heeft aangedaan, houdt alles op. Finita la commedia. Je kunt roepen wat je wilt. Hij antwoordt: “Ja ja, ik hoor je wel schatje” en staart onophoudelijk naar de monitor, want iedereen kijkt op Youtube al die grappige filmpjes en hij weet als enige van niets, de sukkel.
“Wat een verschrikking” merkte een van de mannen als laatste op. “Zeg meiden, waar hebben jullie die monsters opgedoken? Ik heb dit alles zo gelezen en kan volkomen eerlijk bekennen dat ik de ideale man b
One Response to Alles is duidelijk, schatje